La pasintan semajnon ni diskutis pri la unuaj kvin teruraj filmoj, kiujn vi plene travivus, ĉar, ni konfesu, la plej multaj el ni ne estus unu el la malmultaj gravuloj restantaj vivantaj ĉe la fino de niaj plej ŝatataj hororaj filmoj. Ĉi-semajne ni rigardas la duan aron de kvin teruraj filmoj, kiujn, dank'al via saĝa scio pri hororaj filmoj, kaj ordinara saĝo, vi verŝajne trapasus por vidi feliĉan finon aŭ almenaŭ finon, kie vi ne estas terure vundita, manĝita, aŭ pikita.

Atentu: iuj malpezaj spoilers sekvas:

La Ringo (2002):

 

Ĉi tiu estas sufiĉe simpla:

Amiko: Vi bezonas vidi ĉi tiun frenezan filmeton!

Vi: Bone, sendu al mi la ligon.

Amiko: Ne, ĝi estas ĉi tiu stranga, nemarkita VHS-bendo.

Vi: (ridante) VHS-bendo? Pardonu Balki Bartokomous, mi ne havas videkasedilon. Mi ne povas kredi, ke vi ankoraŭ havas magnetofonon ... magnetofono, kiu funkcias!

Amiko: ... jes.

Vi: Vi estas tia hipster. Ho, vi devas veni kiam vi finos laboron, mi ĵus kaptis mian novan ĉirkaŭan sonon en mia HDTV kaj PS4. Ne zorgu, tamen ni spektos ion de la 1980-aj jaroj ĉe Netflix, por ke vi sentu vin hejme.

Certe, via amiko mortis post malpli ol semajno pro teruro de la enkorpiĝo de soleco, kolerego kaj variolo (legu la librojn, homoj), sed vi pluvivos ĉar vi estas kiel la plej granda parto de la resto de la okcidenta mondo kaj nur havas diskon. ludantoj kaj videofluaj servoj. Mi supozas, ke se vi ankoraŭ havas la malnovan VCR, ĝi estas por tiuj klasikaj hororoj, kiujn vi amas, kiuj ankoraŭ ne estas sur DVD/Blu-radio. Ŝati La Carpintero...(vi scias, ĉar li konstruas teruron).

la Shining (1980):

Ĉi tio certe estas terura filmo, kiu plej multaj travivus. El la tri ĉefaj roluloj, du el ili vivas el la filmo, do ni serĉas, plej malbone, ĉe du-ĝis-unu pafo de trapasado la Shining ŝokita, sed relative senvunda. Tamen estas kelkaj aferoj, kiuj certe plibonigus viajn probablojn, se vi estus tiu, kiun la hotelo Overlook provas frenezigi:

Unue, se vi estas resaniĝanta alkoholulo kun lukta geedzeco kaj juna filo, kiu vizitas psikiatron ĉar li verŝajne havas ESP, ses monatoj da izoliteco verŝajne ne estas la plej bona ideo por vi. Ĉu vi volas verki romanon dum vintro? Bone, ĉu vi pensis pri starigo de skribĉambro hejme aŭ preni laboron, kiu permesas vin skribi, kiu ne postulas, ke vi estu izolita? Ekzemple, nokta gardisto ĉe ŝufabriko; estas tre malmultaj homoj tie, kiuj enrompos por ŝteli ŝuojn vintre: la ŝtupoj en la fabrikon estas metalaj kaj ili ne havas ŝuojn.

Nu, ni diru, ke vi prenos la laboron (denove, espereble kun solida rilato), kunportu kelkajn aferojn por teni kaban febron ĉe golfeto. Se ni ignoras ĉion, kio helpus teni nin sanaj hodiaŭ, kiel videoludoj, tekokomputiloj, poŝtelefonoj, iPod-oj, retlegiloj ktp. kaj laboros de tio, kio estis disponebla tiutempe, tiuj dotitaj per komuna prudento pripensus kaj alportus iom da tempo. krucvortenigmoj, enigmoj, ŝatokupoj, metioj kaj tabulludoj. la Shining estintus tute alia filmo se la familio ludis Kelkarcerojn kaj Drakojn dufoje semajne por religi sin:

"Tony diras, ke li ĵetas fajroglobon al la strigo"

"Ĝi trafas por 18 damaĝoj, bonege Tony"

"Dankon, sinjoro Torrance".

Ĉu vi ne ŝatas tabulludojn? Spektu la televidilon en la salono de via loĝejo kaj kunportu vidbendilon kun skatolo da sonbendoj por kiam nenio estas ŝaltita. Triki. Faru 3000-pecan puzlon de la Universalaj Filmaj Monstroj. Diablo, ekkuru skion; fidu min, se vi pasigos matenon skiante, negrave kion diras Lloyd, vi estos tro laca por mortigi vian familion.

Krom ĉio tio, ni diru, ke vi ankoraŭ estas premataj de fantomoj por fari malbonajn aferojn al via familio. Antaŭ ol vi kaptas la hakilon, nur laboru por eviti Ĉambron 237 kaj la aliajn fantomojn, kiuj premas vin (memoru, kion diris panjo: "Se ili premas vin fari ion, kion vi ne volas fari, ili ne estas viaj amikoj" ) kaj havu konversacion kun la homoj, kiujn vi kunportis. Jen kiam tiu bona rilato vere pagas pro tio, ke vi povas trankviliĝi kaj refondiĝi en la realo prenante la tempon por paroli kun ili pri hazardaj aferoj, kiel kiel ili devus aliĝi al vi skiado, aŭ kiom vi deziras ĉion. sangruĝa kaj blanka banĉambro hejme.

La Projekto Blair Sorĉistino (1999) & Plejparto de la Trovitaj Filmoj:

Ĉi tiu komun-sensa ideo "Travivi la horora filmo" validas por esence ĉiu "trovita" horora filmo tie:

Metu. La fotilo. Malsupren.

Vi tuj fariĝas utila, kaj 95% pli verŝajna postvivi kian ajn situacion, en kiu vi trovos, anstataŭ kolerigi tiujn, kiuj efektive provas trakti la situacion. Certe, ĝi eble ne helpos vin pluvivi same kiel ne posedi videkasedilon, aŭ lerni haki, kiel de ĉi tie la Blair Witch situacio postulus, ke vi havu komunan prudenton kaj iun lertecon marŝi en rekta linio, sed en certa punkto, estas tempo formeti la fotilon kaj koncentriĝi pri eliri el la arbaro.

Aŭ, diru, ke vi faras zombian filmon kaj subite komenciĝas vera zombia eksplodo (denove, kiel mi diris en Unua Parto, la plej multaj el ni estas mortaj en zombia eksplodo, sed restu kun mi pri tio): demetu la fotilon kaj fokusu. helpi viajn amikojn resti vivaj. Helpu armi la grupon kreante armilojn, frapu iujn zombiojn en la kapon aŭ elpensi iujn vortludojn post "mortigo de zombioj". Laŭvorte, io ajn estas pli bona ol stari 10 futojn for de ĉiuj dirante: "aŭ" kaj "kio okazas?" Ĉu vi scias, kiel vi povus ekscii, kio okazas, fotilo? Farante aferojn. En la sama, tre almenaŭ kontribuu vian kompetentecon pri montrado de aĵoj kaj atentigu pri la proksimiĝantaj zombioj al via efektive utila amikoj, kiuj traktos ilin por vi. Tiam ĉiuj vi havas pli bonan ŝancon eliri de tie vivaj ol eĉ se vi daŭre filmos aferojn kaj krios evidentajn deklarojn.

Fine de la tago, por la plej multaj el ni "iri sorĉistinĉasadon" aŭ "esplori sorĉistinojn en la arbaro" nun estas kodo por arbustfesto. Eble tiuj studentoj ĵus perdiĝis kaj koleriĝis unu kontraŭ la alia ĉar ili sopiris koleregon, kaj ili daŭre timiĝas de la ebriaj infanoj, kiuj eksciis, ke ĉi tiuj "reĝisoroj" maltrafis la feston kaj elektis teruradi ilin pro kuraĝo de la festenuloj, en ebria nebulo, ne plu memoru. Tio havas tiom da senco kiel ĉio alia en La Projekto Sorĉistino Blair.

La ekzorcisto (1974):

Vi plene travivus unu el la plej bonaj (se ne la plej bonaj) hororaj filmoj iam faritaj tiamaniere:

Ne estu posedata de Pazuzu.

Pensu pri tio, malgraŭ tio, ke ĉi tio ankoraŭ estas la plej bona ekzorcisma filmo, krom neniu, kaj unu el la plej timigaj filmoj iam faritaj, estas nur du homoj kiuj estas posedataj. Nur unu el ili mortas, kaj la alia, kiu mortas, estas la maljuna pastro, kiu provas ekzorcigi la demonon, kion ĉiuokaze vi verŝajne ne faros.

Pro argumento, ni diru, ke du homoj estas mortigitaj pro la posedo en La Ekzorcisto. La loĝantaro de la mondo estis ĉirkaŭ 4 miliardoj en 1974, kio signifas, ke vi havas 0.0000005% ŝancon morti.

Statistike vi havas pli bonan ŝancon (0.000024%) esti manĝata de manĝemaj satanaj hamstroj.

Dorlotbesto-Seminario (1989):

Bone, vi translokiĝas en belan, urbeton kun via familio por foriri de la granda urbo kaj vi amikiĝas kun parolanta, sed afabla maljunulo, kiu loĝas en la urbo kaj avertas vin, ke eble estas io supernatura pri la tombejo (vi scias. , kun la kurioza misliterumo kiu igas ĝin ŝajni popola) intrigis en indiana tombejo. Certe, eble vi unue ne kredas lin, kaj poste vi renkontas vian mortintan, nun zombian studenton, kiu avertas vin pri la sama afero.

Ĉu vi estas homo / virino de scienco? Bone, vi ne kredas ĉi tiun supernaturan "mumbo". Do ni diru, ke la kato de via filino estas trafita de aŭto kaj vi pensas: “Nu, klare ĉi tiu tombejo Micmac estas la loko por enterigi ĝin: rigardu ĉiujn aliajn aferojn ĉi tie entombigitajn! Kaj, se ĝi (mokas) reviviĝas (ronkas), tiam mi ne devas aĉeti novan katon kaj ŝajnigi ke ĝi estas Preĝejo (jen la katnomo en Dorlotbesto-Seminario)”.

Nu bone, la kato revenis, kaj estas nur malbona plej ofte, do ne tro malbone ... kaj nun mi havas ĉi tiun mortintan filon ...

Ĉu vi vidas kien ĉi tio iras? Je certa punkto, eble estas tempo ĉesi enterigi aferojn en tiu tombejo nur por ke vi povu vidi kio okazas. Kio estas tio? Ĉu nenio okazas kiam vi ĉesas enterigi aferojn, de kie venas la tuta malbono? Ho perfekte, supozu, ke vi povas simple reiri al laboro.

Fine, mi ŝatus pensi, ke sagaca homo kiel vi aŭ akceptus la fakton, ke ĉiuj diras al vi, ke vi ne faru la saman aferon, kiu jam terure misfunkciis por ĉiuj aliaj (lernante el la historio, do vi ne estas kondamnita ripeti ĝin) kaj malĝoju pro via tragedio kaj/aŭ movo. Ĉu vi scias kiom da malgrandaj, kuriozaj urboj estas? Trovu alian kiam vi pretas provi kaj komenci denove. Elekti urbon, kie vi ne estos tentita ludi kiel Dio kaj provi revivigi vian mortintan filon kaj/aŭ edzinon ĉiam estas bona ideo.

Se vi ne povas preterlasi la okazon; via malĝojo estas tro forta, aŭ vi iomete freneziĝis pro espero kaj malĝojo por esti malhelpata de tiu kato, kiu daŭre atakas homojn, kaj via plano estas plu entombigi mortintajn parencojn tie, ĝis unu el ili revenos agrable, bone. Almenaŭ aĉetu ĉaspafilon:

Vi: Ĉu vi estas malbona kaj freneza?

Malmorta parenco: Ne

Vi: Do por kio servas la tranĉilo?

Malmorta parenco: Mi ... faris gnomojn ... por vi ...

Vi: Kaj kie ili estas?

Parenca Malmorta: Uhhhh ...

* BLAM *

Tiam vi povas enterigi ilin denove kaj vidi, kio revenas ĉi-foje; fingroj krucigitaj!

Jen ĉiuj 10 homoj! Informu min, kion vi pensas pri havado de helruĝa banĉambro, videkasedilo (kaj kion vi ankoraŭ spektas sur ĝi), aŭ se estas iuj hororaj filmoj tie, kiujn vi pensas, ke vi plene travivus en la komentoj sube.